Raíssa Christini

Relógio

2011-11-06T22:37:00.010-03:00

Reparei na lua e... subitamente desviei os olhos. Melhor não, pensei.

Preferi o relógio e o indubitável. 23:13 e nenhuma objeção. Quem procuraria incessantemente pela veracidade do inquestionável movimento por segundo do ponteiro do meu relógio? Nem o mais insensato dos loucos. O meu relógio nunca me desaponta. Nenhum desengano causado por esse maquinismo indicador do tempo. Só solução. Precisa e sucinta. Que horas são? Aqui, querida dona, tenho o que você precisa. Mais do que tua meditação, mais do que o livro do filósofo que prometeram você adorar, mais do que música na frente do mar, mais do que qualquer desabafo com teus amigos. Eu tenho respostas. E é só disso que você precisa. São 23:36.

Descalços

2011-09-26T11:29:00.001-03:00

Sob a sola dos pés estão meus desejos efêmeros,
alígeros.
Tudo aquilo que na mesma avidez fez o suicida,
faz o sopro lépido de proeza e vida.
E não ficando amo a liberdade,
vento sem norte. (e sem rima)

- Não se ofenda, liberdade. Mas seria possível encontrar um par de pés descalços?

A alma, João

2011-06-27T21:11:00.005-03:00

é isto que te pede por solidão.

e o corpo,
é só aquilo que se entristece.

O verão lá fora

2011-04-15T02:20:00.023-03:00

Ele tem uma mania de dormir bonito. Não ronca nem sequer babinha escorrendo da boca. Pra provar que é de verdade, permite uma remela no canto do olho. Mas ainda mais ou menos acorda e te puxa pra perto, fazendo-te reparar que um braço nunca substituiu tão bem um travesseiro.

E é a beleza da remela no canto do olho que te faz adorar a idéia de desistir do verão lá fora. De calor o seu hálito basta.

Enquanto ele escova o dente, você dá um passo pra trás e imagina que aquelas costas deveriam estar escondidas num lugar do seu quarto pra você tirar de vez em quando. Então você pensa nos olhos, coxa, braço e já não tem mais espaço pra tantos pedaços. Mas você tem ele inteirinho e aceita, por que não?

Porque você conseguiu substituir um braço.
E ele, de costas, indo embora, não te incomoda mais.

Agora quem te acorda é o sol do verão lá fora...

Sem borracha.

2011-03-09T08:47:00.018-03:00

São 7:50 da manhã de uma quarta-feira de cinzas. Não estou cansada nem de ressaca como 90% da população festiva brasileira e definitivamente não preciso dormir. Não quero dormir, e droga, acabei de ver “Juntos por acaso” duas vezes seguidas e isso me parece muito solitário. Tenho 12 ligações pra retornar - desde provavelmente segunda - de pessoas animadas que prometeram me divertir nesse carnaval. Decidi não atender nenhuma, e minhas janelinhas do msn piscam e reclamam que eu não respondo. Também decidi não responder. A mesa tá uma bagunça, estuo usando a mesma caneca pra tomar sorvete desde ontem, não lavo meu cabelo há quatro dias. Certas pessoas me chamariam de porca, eu fingiria que isso muito me incomoda, mas quer saber? Tomaria sorvete nessa caneca por um mês, junto com meu cabelo sujo e oleoso que isso vai continuar não me importando. Toalhas na cama, calcinha esquecida no banheiro e não dei descarga porque faço xixi muitas vezes de madrugada. Minhas unhas, pra variar, roídas e devo ter germes, é o que dizem. Mas hoje perfeitamente eu sairia assim: sandália, cabelo preso despretensiosamente e cintura perdida no espaço grande de uma camisa confortável. Mas que tipo de mulher seria eu? Onde estão suas unhas grandes e vemelhas, sua bunda e silhueta apertadas num vestidinho, seu brinco grande, o batom? E a espera? Aonde ela está? Porque mulheres vivem numa sala de espera. Horas sentadas naquela ânsia do olhar, do comentário, da passarela. Não, eu não ousaria sair de casa assim. Desonraria a raça da submissão. A raça do frágil ser, que se esparrama nas ruas implorando 'por favor, me repare. Por favor, seja seduzido, me queira, eu preciso disso. Posso ser um pouquinho tola, mas você pelo menos me acha bonita? Você vai me amar? Vai cuidar das minhas incertezas e inseguranças? Olha, sou um bichinho reprimido na palma de suas mãos. Veja só quanta coisa eu fiz pra você me tirar dessa solidão que é não ter nada além de um corpo interessante. Se você me amar, vou ter um corpo interessante e um amor. E vou pensar que você me ama e isso vai me consumir tanto que enfim, vou me sentir mulher. '

E eu, quase um menino, só queria mesmo era poder sair por ai com minha roupa confortável e mandar o cara que não me reparou se danar. Porque eu desprezo do fundo da minha alma mulheres que vivem em função disso.

E se eu não quiser descer até o chão, ainda vou ser mulher? Se meu corpo não for um outdoor ambulante movido a olhares, também?

Essa mulher quase menino continua assistindo filminho água com açucar e perde o sono por pensar tanto em como a vida seria com os finais felizes. É insegura e tem seus medos, vai precisar que a peguem no colo, que reparem na sua cintura, que percebam que sim, ela é frágil e quer que a ame, mas que deixe-a também ser. Ser além de uma bunda, de um rosto bonito e do próprio prazer. Ser isso que se é quando se descobre o que não foi reparado.

Hoje eu decidi não me arrepender.

2011-01-18T01:25:00.012-03:00

Você casou com o cara errado. Dez anos insistindo numa relação que simplesmente não se encaixa, mesmo tendo se desdobrado tanto. Desse relacionamento tortuoso, dois lindos filhos e uma reinvidicação na justiça por pensões atrasadas e incompletas.

Lembra-se da festa lá em meados nos anos 90 quando ele te chamou pra dançar e você se encantou com a suavidade das mãos na sua cintura? Ele sequer a conhecia, mas entre uma música e outra sussurrou no seu ouvido que não iria te deixar escapar. Ousadia que a fez tremer as pernas e sentir o coração gritar.
Na semana seguinte planejavam casa com cerquinha branca, decidiram juntar as escovas de dente e a estrada. Arrebatador, intenso e inconseqüente. Você nunca se sentiu tão viva.

Hoje eu decidi não me arrepender. O que hoje posso chamar de meu, é fruto de pequenas intervenções de diferentes pessoas e momentos. Amigos que hoje parecem tão distantes foram testemunha daqueles tipos de felicidades momentâneas que tanto fazem parte da vida. Amores com quem tantas vezes me fiz em pedaços pra sentir a sensação doce de juntá-los e que tanto fizeram desse meu coração um atleta.

A vocês, o meu álbum de fotos, a minha lembrança, meus momentos de nostalgia e principalmente, o meu não arrepender-se.

Entrega

2010-10-17T23:11:00.001-03:00

Andando pelas tuas ruas, te sinto meu. E com tal sina, me entrego: meus lábios gostam do gosto amargo que é te pertencer.

Beijo tuas esquinas, ponta a ponta. Acarinho tua história e cuido de tuas feridas. Cuidar de feridas seria assim uma prova de amor?

Em troca, quero ouvir tua voz, vinda de que forma for. Grite, cante, me declame uma poesia.

És um amor dos mais inconvenientes. Roubas meu fôlego, brincas com minha tranqüilidade e grudas em minha pele. Tua lama suja não me faz te querer menos.

Cafajeste, diriam os insolentes. Eu diria confuso.

Meu confuso Recife.

23:37

2010-09-15T23:39:00.004-03:00

Agora sim já podes soltar os teus cabelos.

Repara só no que hoje eu li: tudo é apenas uma questão de tempo.

Entre passos e tropeços

2010-09-09T23:14:00.010-03:00

O sono faz pesar os olhos, que parecem procurar o tempo inteiro. As curvas andam me interessando muito, mas quando se tem um objetivo, elas só fazem atrasar. Pensei em não pensar nas curvas. Pensei numa objetividade que me desconfortaria os ombros, mas aceleraria os passos. Desisti. Pensei somente em passos. Mais precisamente nos teus. Nos nossos. Me lembrei que costumo andar em diagonal e que geralmente provoco tropeços. Nunca os desejei tanto. Quando eu te achar vou te fazer tropeçar algumas vezes, sim?

Quando eu te achar não vou acreditar e vou pensar que ainda não achei. Quando eu te achar vou perder as chaves e a cabeça em todas as esquinas. Vou esquecer a parte do dia sem você pra o dia parecer melhor. Vou dar banana pra tristeza e comprar um livro de receitas mas não vou abrir porque eu te achei, então receitas e todo o resto das coisas vão me parecer menos importante do que me encher de você. Quando eu te achar vou pensar que toda música foi feita pra gente. Mas só porque nos achamos e os que se acham costumam pensar num mundo ao redor de duas almas. Poderão até existir almas achadas como as nossas, mas a gente não vai pensar nessa possibilidade. Mas que bobagem! Seremos um pouco tolos, entende? Tolos como esse texto. Mas é que só pensar em te achar faz meus olhos pesarem menos.

Seja

2010-08-23T23:18:00.005-03:00

Que não queira falar comigo, mas não me deixe falando sozinha.
Odeie, mas não faça de mim um caderno em branco.
Seja arrogante, antipático, egoísta, mas por favor, não deixe de ser.
Pense em não me querer, mas não me queira simplesmente bem.
Corte minhas asas, mas não me faça voar baixo.

Sem migalhas.

Leve

2010-07-06T22:47:00.002-03:00

Imperativos dão um tom de sabedoria à fala. Sabedoria impõe certa responsabilidade. E responsabilidade me pesa os ombros. Conclui.
Estado: Sendo leve. Como as asas desses passarinhos que vivem na cidade e ninguém percebe.

"Soluço mental"

2010-06-27T00:47:00.003-03:00

Mentes no menu automático enquanto roupas etiquetadas são penduradas como um troféu de consolo. Tenho pena.
Repetições de maiorias entregues à bandeja facilitam e brindam a uniformização cultural lucrativa. Tenho pena.

Pensei.

Olha só

2010-06-16T23:36:00.003-03:00

- Moço, me vê o coração mais bonito, por favor.
- Quantos gramas?
- Inteiro.

Pra decretar.

2010-06-04T23:00:00.006-03:00

Ora, se não sou eu quem mais vai decidir o que é bom pra mim,

Dispenso a previsão.

Ah, se o que eu sou é também o que eu escolhi ser,

Aceito a condição.

[Los Hermanos - O velho e o moço]

Aprumar

2010-06-01T19:47:00.005-03:00

A muralha cansou de ser muralha. Logo ela, que parecia tão satisfatoriamente fixada. Virou monumento histórico. Tão lindo e emocionante seus muros atingídos pelos socos do tempo, que no seu caso passou acelerado. Uns tijolos caídos, a cor desbotada, e toda a poesia de uma história de batalhas escondia um silencio até então contemplativo. Ela nunca deixou de ser muralha e sequer almejou destino diferente. Com uma sutil resignação de se ser o que é, acostumou-se.

Mas dia desses percebeu o horizonte e foi despertada:

- O que tem atrás do mar?

Imenso

2010-05-19T00:19:00.005-03:00

Não consigo dormir e viro a cabeça. Abro os olhos e leio a página marcada do livro que nunca saiu dalí. Está escuro, então meus olhos se fecham. E penso que quero mesmo é mergulhar nesses livros que parecem que nos lêem. Acariciar de leve suas páginas e minhas angustias. Ou, numa segunda opção, quero querer menos. Mudar o compasso dessa vida retalhada. Viver de alternativas concretas.
Poesias só servem pra embelezar a vida com aquilo que a vida não tem. Mas ninguém avisou que beleza não se inventa. E eu aqui, cada dia mais feia arrumadinha.

Bem simples

2010-05-08T00:07:00.002-03:00

assim.

“A gente ficou lá na janela...

2010-05-01T18:06:00.005-03:00

E nem precisamos falar mais nada."

(Mariana Machado)

Dedo mindinho do pé

2010-04-26T15:11:00.007-03:00

Tem um bebê lá dentro. Boca, nariz, olhos e dedo mindinho do pé. Uma barriga dentro de outra. Unhas, pêlos, saliva e pintinho. Tudo isso me parece tão extraordinariamente humano e milagroso que eu passei os últimos dias pensando em bebês na barriga.

Ele fica submergido até nascer. E seja lá qual for a anatomia dos bebês, ele precisa daquela água. Assim como o seu coração batendo precisa daquele outro coração que bate por dois.

O pior é que disso tudo eu já sabia, mas só passou a fazer sentido pra mim quando eu senti o Miguel mexer. Porque apesar de todos os avanços, nós humanos ainda somos incapazes de compreender sem sentir. De acreditar sem ver. Há uma necessidade do que é concreto que, nesse universo dos bebês, tão maravilhosamente dependente, parece absurdo falar da vida materialista e individual que levamos. E ainda há aqueles que insistem em dizer que eles vem do outro mundo. Outro mundo é pra onde eles vão e passarão o resto da vida.

Coloca a mão pra cima e... átomos passeando pelos seus dedos. Eles te mantém de pé e coração batendo. Mas ninguém vê.

Obs

2010-04-18T23:59:00.007-03:00

Desenhar meu mundo utópico. Tentativa de materialização.
Inútil. Não escapei de contradições.
Tarefa difícil essa de ser Deus.

Pra acabar com o assunto

2010-04-16T23:43:00.010-03:00

Não pense que o mundo acaba

Ali onde a vista alcança

Quem não ouve a melodia

Acha maluco quem dança

Se você já me explicou

Agora muda de assunto

Hoje eu sei que mudar dói

Mas não mudar dói muito.

(Oswaldo Montenegro)

Sobre esperas

2010-04-07T20:55:00.006-03:00

Ela desistiu de esperar. Percebeu que não são dos seus desejos que os fatos se constroem. Há uma linha óbvia a seguir, mas ela nunca foi do tipo de pessoa adepta a obviedades. Sempre preferiu a adrenalina dos caminhos misteriosos. E se acostumou a esperar desses caminhos o contrário dos atalhos, sempre tão monótonos, objetivos e cheios de nada.

Ligava a trilha sonora e caminhava lentamente. Sentia sede de descobertas, borboletas no estômago e amores. Procurava em passos, histórias e vozes um escape pra debruçar-se. E abraçar as quimeras. E lembrar delas com a impressão utópica que tem só quem se apaixona. Porque ela escolheu a inocência suicida em nome dessa bobagem que é se apaixonar.

O que ela quer é obsoleto demais pra um mundo tão moderno onde o que não é fast-food é inadaptável.

Ela quer a breguice que é falar de amor, pensar em amor e querer amor. Quer estar transbordante, mas não ter nada a dizer. Quer o silencio que não incomoda e acomoda corações atletas e agoniados. Ela quer música que lembra. Sussurro que arrepia. Pernas que não ficam mais em pé. Quer a empolgação fútil. Olhos nos olhos, coração na boca e alma querendo dançar.
Ela quer dar sua metade e se sentir completa. Quer respirar tranqüila e inquieta, com todas as antíteses que explodem no peito.

Mas olha só, ela cansou de esperar.

Acordei e... acordei de novo.

2010-03-16T23:04:00.015-03:00

São 7:00 da manhã e eu acordo com disposição pra levar um caminhão.
Não despertei durante a noite pra fazer xixi e hoje sonhei que flutuava pelo mundo sem direção. O sol é forte, mas faz frio suficiente pra passar o dia de pijama e meias, que virou a nova moda da estação, apesar de estarem todos pouco se lixando pra isso.

Minha mesa amanhece posta com uma infinidade de pães de queijo, kiwi, chocolate, e massa de bolo, que agora posso comer tranquilamente porque meu organismo adquiriu um metabolismo que transforma gordura em água. Na minha porta, presente do Jude Law: todos os filmes do mundo em tamanho compacto.
Vejo minha cama se arrumar com o movimento do vento. As louças sujas viraram estrelinhas e hoje eu tenho todo tempo do mundo. No jornal, as notícias: Física abolida do sistema escolar, ricos dividindo suas casas com os pobres e políticos corruptos agora lavam o chão da rua. Uma nova pangéia deixa o Rio ilhado a Recife, França e Nova Zelândia e os maus humorados migram para o oriente. Los hermanos voltou e Jeff Buckley não morreu.
Vou para o ballet com o meu pé que continua lindo.
Ouço Chet Baker enquanto recebo abraços do homem que eu quero e que me ama.
Na minha gaveta, passagens para qualquer lugar do mundo.
Os chatos não me suportam mais e querem manter distancia de mim.
Na minha rua, um parque de diversão, uma livraria com café, uma praia deserta, uma montanha e Recife lá na próxima esquina.

Vejo sorrisos de criança quando fecho os olhos e meus sentimentos são traduzidos em música, feito trilha sonora de filme.
A lua ficou maior e dura agora mais tempo, além de ter estacionado na minha janela.
Consigo desligar os ouvidos e durmo quando penso em dormir.

São 7:00 da manhã e a vida real me dá bom dia.

Encolhendo.

2010-03-06T01:18:00.005-03:00

Examinei o abstrato. Raciocinei as batidas de dentro. Matematizei o equilíbrio.
Finquei meus pés no chão. Vi a lua e fechei os olhos, sem devaneios dessa vez.
Andei pelo caminho mais feio. Evitei músicas, poesias, flores, azuis.
Quis achar tudo uma bobagem e treinei o ceticismo.
Me entupi de Freud, Descartes, e a lógica da metafísica.
Achei respostas para tudo.

E a falta de lógica era eu querendo fugir de mim.

Para ela, minha mãe.

2010-03-03T21:25:00.008-03:00

If you need me, call me
no matter where you are
no matter how far
just call my name
I'll be there in a hurry
you don't have to worry.

My love is alive
Way down in my heart
Although we are miles apart

´cause ain't no mountain high enough, for us.

Parece até encomendado pra nós, mãe. E é inevitável a pontada no coração quando me dou conta que não tenho mais teus batons emprestados, e nem tenho você aqui pra me puxar e dançar Bee Gees.
Você nem tá vendo, mas o espelho me diz que estou cada dia mais parecida contigo. E eu sorrio de tanta empolgação de te querer me mostrar. Aquele Christini que nos mantém tão unidas me dá bom dia junto com a realidade de te ter tão longe.
Eu sei, a gente vai levando como pode. Não, convenhamos, a gente não sabe levar coisa nenhuma. A danada da distância não veio com manual de instrução e administrá-la tem nos tomado o fôlego.

Mas pra consolar, eu canto que não tem montanha suficiente. Realmente a música parece ter sido encomendada pra nós. Mas o que esqueceram de acrescentar mesmo é que eu era feliz e não sabia.

Desengonçar

2010-02-18T15:02:00.006-03:00

Corda bamba nunca foi minha brincadeira preferida, mas a vida ensina e a gente vai levando como dá. A vida ensina e a gente segue não entendendo os deveres de casa quase que insuportáveis, sem direito a consulta a qualquer coisa que explique a equação do x que parece infinita. A vida ensina e que droga de professora rude, má, cruel. A vida ensina e engana a gente. Mas você odeia ser enganado e se joga no chão. E berra por dentro. Berra sossegadamente com o grito que implora por não ser ouvido, porque não convém. A vida ensina e eu quebro a pontinha do lápis. Olha lá, ela tá fazendo careta pra mim, tá vendo? Tá vendo? Ninguém vê, porque só tem a vida, eu e meu lápis quebrado. A vida ensina e eu só quero mesmo é... não, chegar em casa não. Eu só quero mesmo é a árvore do meu condomínio. Aquela que às cinco proporciona a sombra que se encaixa perfeitamente com o pôr-do-sol que me faz sorrir de tão lindo e me ilude por alguns segundos, porque final emocionante de filme termina com pôr-do-sol, sombra e sorrisos.

Mas eu tô além do charme da dor. Além de poesias tristes que uns malucos inventam por ai, tirando da tristeza a arte que eu realmente não entendo. A vida ensina e eu queria parecer menos louca, ainda que eu seja. A droga da vida ensina e é daquele tipo de professora que te coloca chapeuzinho de burro e ri. Ri de como você bambeia lindamente. Ri de como eles transformam sua tragédia em formosura, em coisa bonita de se ver. E quando o tempo acabou e você está livre do castigo a vida te convida a outro banquete de degustação amarga, como as lágrimas amargas que você não ousa derramar. Te coloca de pé, ainda que você esteja exausta, mas a vida ensina e foi pra isso que ela nasceu.

O que eu quero.

2010-02-04T15:49:00.005-03:00

Mais tempo no meu relógio.
Menos relógio no meu tempo.
E que de vez em quando ele passe devagarzinho.

caderno azul; ultima anotação.

Coisas.

2010-01-27T15:03:00.007-03:00

Você talvez nem tenha percebido, mas acho que eu bem perdi o foco.
Você talvez nem tenha reparado, mas meus olhos queriam muito te dizer umas coisas. Coisas que nem sei o quê nem pra quê.Coisas que, de tão minhas, eu guardei como quem egoistamente aprisiona um filho, intencionando proteção.

Repara só nos meus olhos, eles meio que querem te falar de mim. Do que dói, do que alegra, do que assusta, do que conforta. Eles te vêem como terreno seguro e de alguma forma, querem te mostrar minha esperança. Até hoje foi ela a responsável por cada passo dado. Eles querem te encher tanto de mim que é melhor eu me agüentar. Nunca me achei nada vazia. Um pouco intensa, até.

Você talvez nem tenha reparado, mas meus olhos queriam muito te dizer umas coisas.

2010-01-24T03:11:00.010-03:00

She may not be what she may seem inside her shell. She who always seems so happy in a crowd, whose eyes can be so private and so proud, no one's allowed to see them when they cry.

♪

Bom dia, Deus.

2010-01-14T20:13:00.016-03:00

Férias foram sempre um furacão em minha vida. Sobra de tempo nunca foi minha aliada passível. O armário tá uma bagunça, o e-mail lotado, aniversariantes sendo esquecidos e eu como vestibulandos em dia de prova ando mesmo é querendo respostas.
Vai Deus, dá uma forcinha ai. Adianta sei lá... uns 5 anos pra não dar muito trabalho.

Ok, tô pedindo demais. Quer saber? Esquece. Deixa a vida seguir seu rumo natural, vou me virar. Faz que nem quando a gente solta uma criança e se delicia no seu jeitinho desengonçado de andar.
É a arte do quase lá.
A delícia do inacabado.
O mistério que enquanto mistério parece até mais interessante que a própria coisa em si.

OBS: Descobri uma utilidade da geometria na minha vida: um grau a mais muda completamente a direção de uma reta.
Quero fazer tudo certinho. Quero fazer tudo certinho.

Só pra constar.

2010-01-05T16:01:00.006-03:00

E agora? Voa coraçãozinho, voa.

Mas não muito longe, fica perto.

Cuidado, essas curvas são tão brutas.

Entendo teus devaneios, teus deslizes.

Não se pode esperar muita lógica de ti, afinal.

Juntou os cacos? Muito bem, assim que se faz.

Vai, coraçãozinho, vai.

Você tá livre de novo.

2009-12-02T10:14:00.008-03:00

Fizeram-nos acreditar que o que eles dizem que é, é o que tem que ser. Fizeram-nos acreditar que calados somos pacíficos e obedientes. Fizeram-nos acreditar em concepções, ideais e doutrinas que só servem pra colocar sujeira embaixo no tapete. Fizeram-nos acreditar em uma verdade contraditória e nos abrigaram a aceitá-la de boca fechada.
Nos cegam o tempo todo e poucos percebem. E aqueles corajosos, que tiveram a ousadia de tirar a venda foram chamados rebeldes. Mas pouca coisa pode ser feita.
E foi assim, retrucando, que me mandaram calar a boca e aceitar. Foi assim, ameaçada, que eu engoli a seco, levando junto a vontade de jogar tudo pro alto e voltar atrás. Porque eu vejo tanta coisa errada disfarçada de coisa certa, tanta coisa invertida e do lado do avesso que fica difícil manter o silêncio. Mas mesmo depois de tentativas de desabafo eu me calo e simplesmente aceito. Porque pouca coisa pode ser feita.
E “aceitar” já tá ficando chato, nesse texto e aqui, no meu mundo.

E pra consolar a minha admiração pelos revolucionários e seus corajosos discursos eu falo. Mas não falo tudo, só Deus sabe o turbilhão de gritos que andam entalados na minha garganta.
Mas quando se é reprimida não há muitas opções a se escolher, digam isso os escravos que à açoitadas eram obrigados a entregar sua liberdade de mão beijada. Ou melhor, mãos sangrando, pois pouca coisa podia ser feita.

Ai é que se descobre que só se é revolucionário quando não tem sua pele em jogo, porque no palanque, protegido de qualquer ataque é muito fácil. Ideais nunca estão a frente de si mesmo. Mas ai tem o outro lado da história, que muita gente sabe mas quer tapar os olhos: Ditadura calou mas nunca convenceu ninguém.

Porém passarinho engaiolado também canta. Nem que seja assim, num texto disfarçado, mas canta.
Fizeram-nos acreditar.
Tentaram me fazer acreditar.

Não, não é fácil.

2009-10-06T18:17:00.009-03:00

Acordar cedo e não te ligar pra você não perder a hora da escola e não ouvir tua voz que quase não sai assim que você acorda está acabando comigo.
Chegar na escola sabendo que na minha frente vai sentar qualquer pessoa, não você. Você não vai virar pra trás pra ouvir minhas abobrinhas no meio da aula, nem eu vou poder falar mal das pessoas que me irritam com a sinceridade que, se não fosse você quem estivesse ouvindo, me sentiria uma maluca.

E eu to aqui, colecionando idéias fúteis, idiotas e bobonas a serem postas pra fora, porque você não ta aqui pra me ouvir, e coisas assim eu só falo pra você. Achar desenhinhos nas nuvens, chorar a toa em filmes romantiquinhos, rir a tarde inteira no telefone da minha vizinha que anda de calçolão pela casa, não tem mais teus olhos compreensivos.

Também não vai ser fácil fugir dos palhaços que dão em cima da gente por ai, porque na companhia de mais quem além de ti vou ser tão cara-de-pau? : "Sorry man, i don´t speak portugues, sorry". Tudo bem que nossa cara super-nativa nunca enganou neguinho nenhum, mas já nos safou de tantas.

E mesmo quando eu quebrei tua cama desesperada e te fiz ficar acordada de madrugada até achar aquela barata, porque eu tenho super-pavor a baratas, mesmo você me odiando durante aqueles minutos você me dava “boa noite amiga” e ficava tudo bem. E eu odiava o fato de você ser sempre a primeira a dormir, e você odiava o de eu ficar tagarelando de madrugada. Não é fácil não ver você rindo da minha gargalhada e eu rindo do teu mal humor matinal. Também não é fácil passar a semana sem bolar nosso super-fim-de-semana que sempre ultrapassava o ultimo em nível de melhor fim-de-semana da minha vida.

Eu nunca te falei isso, mas eu adorava quando a gente brigava e as nossas brigas não duravam 1 hora. Por culpa toda e completamente tua, porque tu tens a droga do dom de sempre sorrir pra mim pedindo desculpas, e eu a orgulhosa sempre me auto-renunciava. Lembra daquele dia em que a gente voltou pra casa juntas sem falar uma palavra porque tínhamos brigado e você quando virou na sua rua, lá naquele sinal, mandou um coração pra mim? E eu ri do meu orgulho insignificante e senti tanto, mas tanto amor por ti que voltei pra casa desejando que você fosse eterna.

Não é fácil ter que rechear meu tempo com coisas legais pra fazer o dia ter graça. Porque quando você estava aqui não era assim, só precisávamos uma da outra e o mundo inteiro se fazia azul.

E com tantas pessoas acostumadas com a fugacidade das amizades superficiais, e com tantos sorrisos obrigatórios recheados de falsos “eu te amo”, eu hoje cheia de opções para novas amizades acho tudo muito hipócrita e sem graça.

Hoje pecando pelo excesso de carência quero mesmo é te ligar e dizer que sinto tua falta.

Utopicamente realista.

2009-09-13T01:41:00.023-03:00

Aranhas desenham suas teias. Como numa busca incansável, procuram as medidas exatas para construir o seu lugarzinho, assim como os pássaros que constroem seu ninho. Cada milímetro quadrado projetado de si para si. Porque só aranha sabe o que aranha quer. Só pássaro sabe o que pássaro quer.

Hoje peguei-me pensando em meu lugarzinho. Sem muitas obsessões, falo do mínimo necessário pra eu me sentir dona de mim.
Seria essa busca uma utopia?
Porque por mais que digam que somos seres adaptáveis, eu sigo a teoria da inadaptação. Se é lei da natureza pássaro no ninho e aranha na teia, porque eu, ser capaz e racional tenho que me adaptar ao que não me pertence?

É quando então alguém toca no meu ombro e me constata que a procura do ideal é uma concepção ilusitória. O que é ideal hoje, Raíssa, amanhã não vai ser. Porque também é natureza humana nunca estar satisfeito. Seja Deus em dias de domingo que você vai me entender. Acorda pra realidade!
É então que eu digo: I always want more. Até aceito as conseqüências da frustração, porque mesmo sabendo que não existe céu que não tenha céu, antes a frustração por algo batalhado do que o arrependimento de nunca ter ido a guerra.

Alguém há muito tempo atrás mostrou que eu posso ser o que eu quiser. Tenho o poder nas mãos. Eu posso! Dizer isto me faz dona do mundo. E não adianta vir com essa estória de ficar na zona de segurança porque não foi pra estar cercada de grades ou alarmes que eu nasci. Se meu ninho for a 500.000 pés, é pra lá que eu vou.

Porque se tem uma coisa que é indiscutível é : em ninho não habita aranha, ou habita?

Eu gosto mesmo é de vida real.

2009-07-06T20:17:00.017-03:00

Sentir falta tem me tomado muito tempo, mas nessas reflexões acabei chegando a uma conclusão: Internet não é o lugar mais interessante do mundo. Agora, é nada mais do que o ultimo lugar coberto no meio de uma chuvarada. Na hora do desespero, ‘vai esse mesmo’.
Tô falando disso porque com o tempo a gente vai percebendo que gente de carne e osso não entra numa telinha de computador. Com o tempo a gente aprende a reinvidicar o ao vivo, o abraço forte que budde poke nenhum faz igual. E acabamos entrando no clube do pessoalmente, dos não online.

Vamos ao meu exemplo. Em Recife eu tinha todos a passos de mim. Entre aquela facilidade de se tombar com meio mundo e a vontadezinha de não tombar eu até acabava evitando certos lugares em dias de tô pra ninguém. Hoje arrependo-me aos montes por cada estratégia montada pra fugir das tias-avós que nos alugam pra falar da dor de coluna.
Hoje aprendi a me contentar em ver minhas primas pela web, meus irmãos por fotos e apenas ouvir a voz da minha mãe. É como ter fome e um banquete na sua frente sem poder tocar em nada, no máximo sentir o cheiro te provocando.

E agora mais do que ninguém sou a favor da teoria do mutualismo. Porque pra começo de toda a história, foram necessários dois. Uma via de mão dupla, uma conexão, dois corações batendo juntos. Adão e Eva existindo pra comprovar que o mundo não vai pra frente sozinho.

Só sei que aprendi a lição e tenho aqui guardado os abraços e carinhos que torturantemente ficaram só na vontade e se perderam na distância. Tenho aqui uma vontade louca de tombar com a tia avó do meu vizinho e ouvir ela falar da dor de coluna que incomoda, mas no final ganhar um “que bom que te encontrei”.

O calendário diz que faltam 4 dias, a música tá na minha cabeça, só falta cantar e partir pro abraço.

Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço.

Pessimismo

2009-06-23T18:44:00.004-03:00

O céu tá azul, mas parece que só eu estou vendo a tempestade.

Alguém me dá uma bomba pra explodir todos os estados e trazer São Paulo pra bem pertinho de mim?

Melissa vai se mudar, e as coisas por aqui não vão nada bem, o negativismo tá reinando, logo agora que eu deveria passar força com um tom imbatível e dizer que nada vai mudar e que o tempo não vai criar artrizes entre nós, ainda assim só vejo ele ditando nossa amizade daqui pra frente.
Talvez acreditar em papai noel fosse mais fácil.

A vida dá voltas, pulos e piruetas, e eu tô quase como bailarina desengonçada e perdida no espetáculo.

Sem título.

2009-05-19T20:51:00.008-03:00

Eu tô no embalo.

Mudando o tom.

Sainda da estrada.

Eu tô sem tá.

Me lixando pra acentos, formalidades, combinações de bege com cor de abóbora.
Eu quero o que me interessa.

Ponto.

Quero que meu pai seja eterno. Quero o livro que eu devolvi sem terminar. Quero menos falsidade, menos falsidade e... já falei menos falsidade?
Eu quero minhas primas mexendo no meu cabelo. Quero meus irmãos no quarto do lado. Quero São Paulo e Recife a um passo daqui. Quero acabar com a distância, mas contraditoriamente quero mandar gente pra Marte, pra bem longe de mim, por favor.
Quero chocolate amargo sem dar espinha. Quero que o politicamente correto vá se ferrar. Quero espaço pra minha inconstância.

Quero o que não devo ter.

Quero o que não posso ter.

Quero o que não presta.

Pé no chão

2009-05-03T06:19:00.002-03:00

O chão sempre significou muito pra mim. Chão é o ultimo ponto que ninguém ousa ultrapassar. É aquela superfície que te acorda quando o sonho tava bom e você caiu da cama. E que, como notícia de previsão de sol em feriado, é a segurança. Sustenta tuas danças desengonçadas, teus passos tortos.
Porque por mais que as intenções sejam sempre boas, a gente às vezes entorta um pouco o curso que deveríamos tomar. Talvez por rebeldia, impulsão, coragem. A soma de tudo aquilo que te faz querer evoluir, sair da amarga mesmice que só te aprisiona a um futuro ditado.

Eu não quis um futuro ditado. Optei pela emoção da contramão, que, como toda novidade, tinha lá seu risco. Assinei meu nome, recebi o embrulho – imbróglio –. Problema é quando tem capa pintada de cheiro bom, a gente gosta, aperta play e seja o que Deus quiser.

É quando vem o outro lado da moeda: as coisas vão mal, e eu escolho não ir junto com elas. Aperto stop. Sangra, cicatriza, aprendo.

Ai eu me lembro do alicerce. Respiro fundo, renovo as armaduras e olho pra baixo.
Do chão não passa.

2009-04-29T15:57:00.006-03:00

"Eu me tranquilizei dizendo-me que o que fazíamos não é um empreendimento tão isolado e tão arrojado. No entanto, não é que o trabalho seja fácil. Por quê? Porque, por uma singular fatalidade, todo empreendimento humano, e especialmente os empreendimentos difíceis, tendem sempre a uma recaída, por causa desta alguma coisa de misteriosa que se chama a preguiça."(Lacan, 1955-1956)

Cama, te pertenço!

Meu porteiro.

2009-04-12T22:58:00.019-03:00

Dizem por ai que felicidade é contagiante. Dizem por ai que bons ares geram bons ares. Eu agora entendo.

Agora, vejam vocês como uma situaçãozinha cotidiana pode influenciar mundos.

Meu porteiro. Todas as manhãs lá estamos nós: eu, meu sono e o meu “bom dia” xôxo, cumprindo mais uma rotina: go to school. Mas peraê rotina quando é surpreendida é sinal de novidade. E, se vocês não sabem, saberão agora, eu amo novidade! E amo mais ainda novidade quando é realmente inovada, não do tipo de “oi, comprei um carro novo”, mas “oi, comprei um carro laranja!”. Novidades e rotinas a parte, meu porteiro continuava lá, provavelmente tão cansado quanto eu, mas com certeza muito mais esperto do que quem vos fala: ele não se deixou levar.

Confesso que na primeira vez que nos tombamos pensei que sua reação fosse conseqüência - 4 anos pra me adaptar, hein - de um dia bom, vai saber. No terceiro dia estava já chegando a conclusão de que ele era meio maluco, vai saber. No quinto ele estava dando em cima de mim, vai saber. E eu, insistindo na idiotice de julgar, se querem realmente saber.

Isso tudo, porque meu porteiro tem um bom humor invejável. Enquanto o meu ‘bom dia’ terminava com um ponto, o dele com 10 exclamações, e um sorriso de brinde. E mesmo com a má educação matinal rondando os ares, ele com golpes de gentileza ainda insiste em ser miseravelmente agradável. Ai, pisou em mim feito seu madruga no chapéu. Droga, como ele consegue?

E sinceramente acho isso uma baita lição. Vivemos em um mundo em que se você não está na moldura daquilo que chamam de normal, você pede pra ser subjulgado por olhos gordos. Porque como dizia vovó Judá, quase sempre no fundo de um julgo habita uma pontada de dor de cotovelo.

Quer entrar na moldura da normalidade? Siga as regras da rendição.
Dance, mas se possível com um copo na mão pra não perder o controle. Ria, mas ria baixo. Cante, mas nada de ultrapassar os decibés permitidos. Ah, e o sorriso tá largo demais, vai saber o que vão pensar, né.

HAHAHA, como se felicidade fosse algo controlável.

Alguém quer cantar na chuva comigo?

What romance is.

2009-04-08T23:21:00.012-03:00

Margarida has a strange appeal
Sways between suitors on a broken heel
Of course her desires they always mistook
She'd rather've been scarred than be scarred with loathe

In conversation she often contends
Costumes build customs that involve dead ends
She found her courage in a change of scene
This Sunday's social would be short its queen

All her best years spent distracted
By these tired reenactments
With the right step she'll try her chances
Somewhere else

There he is a step outside her view
Reciting the words he hoped she might pursue
Night upon night a faithful light at shore
If he'd only convince his legs across the floor

Please, don't watch me dancing
Oh no, don't watch me dancing

Something changes when she glances
Enough to teach you what romance is
With the right step they try their chances
Somewhere else.

(Don´t watch me dancing - Little Joy ) clica!

Independencia ou vida!

2009-03-03T22:07:00.014-03:00

Chega uma hora em que a repetição falha, e ao invés de acostumar, nos cansa. É, chegou minha vez.
Um certo alguém disse que eu deveria ter olhos de águia quando o assunto fosse confiança. Melhor mesmo é confiar em mim e no meu taco, mais ninguém. Essa história de dividir a carga, emoções e de transparecer tuas ladainhas não funciona. A parada que rola agora é o desapego.

Eu e a minha fiel companheira teimosia, novamente demos as mãos e no mesmo instante tudo saia pelo ouvido esquerdo. Ignorei (vejam vocês, ignorar é uma arte), levantei o pescoço e finalizei comigo mesma: ele não sabe o que diz. Essa vacina, eu renego.

Mas como nem tudo é como a gente quer que seja, lá vou eu pra tarefa diária mais difícil e torturante: moldar minhas expectativas à realidade.

Se eu participasse do clube dos machos até engoliria bem essa teoria de auto-suficiencia e desapego. Porque se eu fosse homem, me conformaria com essa história de final feliz até amanhã. Me conformaria com a própria contradição do pós final. Me conformaria com o fato de não me entregar demais e manter os pés do chão.

Me conformaria e partiria – outro coração – para outra, afinal, o mundo gira.

E depois de tanta compreensão, um pelada na sexta, uma festa no sábado, uma garota no domingo e um novo investimento. Tudo bem que com tendências ao fracasso, mas quem quer um relacionamento longo enquanto se tem a liberdade de aproveitar a vida?

Algumas mulheres vingativamente até se arriscam seguindo o mesmo raciocínio, mas esse papo de independente é pra quem nunca provou a sensação de ter uma mãozinha quando o teu chão se abre. De ter olhos compreensivos ouvindo tuas pitanguinhas de madrugada mas mesmo assim acordar te amando. De ter alguém pra gritar contigo, seja de felicidade ou não, e ainda assim sentir aquela sensação de ser útil, de poder fazer disso tudo uma via de mão dupla valer a pena. E é esse mutualismo todo que me encanta.

Por isso, Dom Pedro que me perdoe, mas que ele vá proclamar a independência em outro território, porque nesse a monarquia não funciona.

Segredo

2009-02-06T21:28:00.008-03:00

Engraçado, olhar as estrelas sempre me fez sentir uma sensação rara de estar no lugar certo. Não sei se é porque olho as estrelas quando tenho um bom motivo e uma boa inspiração, e, consequentemente as circunstancias estão sempre boas, mas olhá-las é quase como uma terapia, terapia da boa situação. Me faz acreditar que tá bom demais, e sim, é verdade!

Enquanto as admiro, lembro-me da historinha que minha mãe contava quando alguém morria. Ela dizia que logo em seguida Deus iria escolher um lugar no meio da imensidão do céu para ser seu e virariam estrela. E a partir daí passariam a brilhar para sempre. Se tivessem sorte, encontrariam alguém aqui na terra para admirá-las.

E esse era o desejo de todas as estrelinhas, encontrar alguém que parasse um pouco na vida, e apreciasse essa outra vida, bem mais imensa, luminosa e eterna. E assim que a estrelinha conseguisse um admirador, passaria a ele pelo brilho da luz, um segredo, uma inspiração, a coisa mais bonita que ela já descobriu.

Hoje, já crescida e cética das historinhas da mamãe, penso que nessa deve ter um quê de verdade. Não tão fantasioso assim, mas na mesma essência. Hoje, prefiro não pensar muito na biologia das estrelas. Hoje, quero acreditar, e com a velha inocência do meu lado. Aquela que mantinha meus olhos brilhando e o mundo a minha volta. Hoje, definitivamente quero acreditar que o mundo é lindo, maravilhoso e cheio de estrelinhas.

Acho que os poetas costumavam ver muitas estrelas no céu.
Quer saber? Quero encontrar a minha.

Passei a olhar um pouco mais pra janela, pras pessoas que passam e pra natureza. A vida é boa demais pra ser passada despercebida. A vida é isso, é aquilo, e não importa, a vida está sempre perto. Talvez falte só a nossa iniciativa, o nosso primeiro passo. E ponto, olhos atentos.

"Look at the stars,
Look how they shine for you,
And all the things that you do."

(Coldplay - Yellow)

Sainda da moldura

2009-01-30T13:21:00.013-03:00

“Ah é? É assim que funciona? Ta né, tudo bem.”

Como tudo bem, se estamos diante do mais infeliz circulo vicioso da atualidade? Como? Talvez em matéria de inconformidade eu peque pelo excesso, mesmo não entendendo qual a regra que determina o tal limite. Mas não tem jeito, gosto de pensar nisso como algo bom, mesmo que só funcione daqui pra dentro, onde o meu grito inconformista realmente faz eco, e toma uma proporção absurdamente refletida. Tenho pisado em muitos calos por aí e levado muitas rasteiras por conta disso, mas agradar aos outros com os meus pensamentos não está nos meus planos, e dançar conforme a música também não.

Lá vai.
Foi-se o tempo em que autenticidade era coisa fácil de encontrar. Foi-se o tempo em que inteligente era adjetivo louvável e cobiçado. Foi-se o tempo em que fruta era meramente uma fruta, melancia era meramente uma melancia, cachorra era a namorada do cachorro e mulheres eram meramente mulheres, que valiam muito mais do que a quantidade de carne no traseiro e até onde ela consegue rebolar. Foi-se o tempo em que revisão de caráter estava acima da revisão do guarda roupa. Foi-se o tempo em que dinheiro, popularidade, bunda grande, roupas de moda e consumo andavam bem distantes da capacidade mental e da quantidade de neurônios ativos.

Foi-se o tempo em que a hipocrisia da mídia não servia de bússola para nossas vidas e nem ditava nossas opiniões. Foi-se o tempo em que revistinha de menino era gibi, e playboy era um nome desconhecido na infância. Foi-se o tempo em que a nerdzinha da sala que perdeu tanto tempo lendo tinha lá seus merecidos aplausos.
Estamos no tempo em que tempo pra futilidades é o que se tem de sobra.
Devemos estar andando muito distraídos, porque eu não sei o que nos deu pra tanta inversão de valores. Eu não sei o que nos deu pra tanta adaptação, tanta camuflagem. Camaleão pra mim é bicho.
Mais que uma rebelde sem causa, sou uma rebelde com motivações. E conhecimento pra mim é combustível inesgotável.

"De nada adiantam o brilho e a vontade de mudar de sua mente, se não brilha em sua garganta a coragem de gritar." (Lendro Scavacini)

Ele não se rende

2009-01-17T19:24:00.008-03:00

E novamente lá estava ela, malas, coração e incertezas ela levava consigo. O seu otimismo convincente sobre o futuro permitia a ela um olhar averso das coisas, apesar das intensas mancadas que a vida lhe dera. Mas o que ela não sabia era que aquele olhar que mudaria tudo, por ser simplesmente tão fora de lógica e tão incomum. Ela olhou pra primeira estrada do seu novo mundo e ao invés de buracos viu oportunidades. A estrada era como qualquer outra, mas aqueles caminhos tão desconhecidos despertavam nela uma força de vontade que ardia como a chama do recomeço. E lá estava a menininha, recomeçando e apreciando as flores do caminho.

Eu e meus textos sem contexto.

2009. U-A-U.

Como dizia Carlos Drummond, "dividir" o tempo assim em "fatias", além de melhor nos orientar, dá-nos o privilégio do recomeço. A cada ano que surge, a gente quer queira ou não escapole essa palavrinha tão milagrosa. “Recomeçar”. Com um ato sutil, ela nos impulsiona, nos reavive, a esperança muitas vezes escondida durante muito tempo do ano que se passou, dá novamente o seu ar da vida, literalmente.

Quem aqui nunca em começo de ano pensou em novos –ou até mesmo persiste novamente naqueles- alvos, metas e objetivos? Depois de muito meu pai insistir, finalmente me rendi ao planejamento. Escrevi duas páginas de alvos para 2009 e rezei por elas. Os olhos não só se fecharam como apertaram.

Desejei, acreditei. Um otimismo convincente veio a mim, me rendi a rara sensação de que vai dar tudo certo e descansei os braços. O coração, esse não descansa, continua o mesmo. Impulsivo, mandão e atleta. Que mesmo vendo sentido na lógica, não consegue sentir com ela. Uns tombos estão inclusos nessa minha estrada guiada por ele, mas gosto de pensar que valeu a pena cada arranhão.

E enquanto meu lugarzinho nesse mundo vai sendo achado, apreciar as flores do caminho é a melhor alternativa. Deixo a razão de lado e sinto não mais com o nariz o perfume das flores. O coração novamente falou mais alto.

E Feliz 2009 para nós! (: .

O que foi já não é.

2008-12-20T16:11:00.006-03:00

Estava um dia desses revendo umas fotos antigas pra pendurar no quarto, e me vi coberta de incertezas. Dos tipo que te martelam a mente e que precisam de respostas pra fazer tudo ter sentido. Minha mãe.

Vi uma vida de convivência ser apagada por uma onda insignificante. Tão insignificante, que se passou despercebida por nós. Escrevíamos nossa história na areia do mar, tão cheias de eternidades e sofrimento, que juntas pareciamos mais fortes. E nessa ilusão, nos amarramos em nós mesmas. Sem prever o que viria pela frente.

Não sei o que pode ter nos distanciado tanto. Talvez a sua teimosia combinada com a minha. Talvez sua independência combinada com a minha. Talvez sua contradição combinada com a minha. Talvez a distância combinada com alguma coisa. Esse alguma que teima em nos perseguir, e que teima em ser tão indefinido.

Cargas iguais se repelem. Pronto, ai está uma utilidade para a Química.

Grito

2008-12-08T18:01:00.006-03:00

Se tem algo que ninguém pode me tirar é o direito a voz. E certas coisas funcionam em mim como coceira no nariz.
Há quem diga que me arrisco demais, mas aqui dentro a teoria do “cada um no seu quadrado” nunca foi bem-vinda. Mesmo que, sair da minha zona de segurança signifique suor, estresse e preocupações extras, daquelas que interferem no meu tão e desejado “bem-estar”. O individualismo de hoje em dia me sufoca e mais uma vez, eu me invoco e não me calo. Calo, machucado que incomoda nosso pé, e por isso tiramos o sapato. É assim que funciona.

Tirar o sapato e atirar no descaso, na prepotência, na ignorância sobre fatos de necessitam de nosso entendimento. Na falta de amor e sensibilidade, no “minha felicidade é o que importa, e ela não depende da sua. Nada deve impedir minha satisfação pessoal. Primeiro eu, depois eu. Acorda Raíssa, os tempos evoluíram minha filha, agora é cada um por si, assim diz o sistema”.

Chamem de caretice, mas se isso for evolução, que me levem para o tempo das cavernas que me adaptarei melhor.

Os insatisfeitos sentem calor e inventam o ar condicionado, sentem saudade e inventam o telefone, sentem dor e inventam o remédio, sentem amor e inventam a música.
Os insatisfeitos simplesmente mudam.

E mudança é o que eu mais quero.

Tradução de felicidade

2008-11-22T21:41:00.009-03:00

Felicidade. Muito se fala, todos perseguem, poucos reconhecem. Foi pensando nisso que voltei do balet hoje a tarde. Senti algo inexplicável no final do ensaio, quando a música instrumental ainda tocava e todos iam embora. Meus pés ainda doiam, minha coxa pedia sossego, mas minha cabeça -ou seja lá o que guarda esses sentimentos- nunca esteve tão bem. Deitei no chão na posição mais agradável possível e viajei nas notas do piano. Então percebi que aquilo pouco me fazia feliz. E sabe, como é bom descobrir que sua felicidade não depende de coisas inalcançáveis. Foi então que senti mais felicidade ainda. E no caminho de casa, fiquei tentando reconhecer o que me traz sensação semelhante. Listei antes que esquecesse.

Felicidade para mim é sentir cheiro de pão de queijo quase pronto. Ouvir música com sentimentos. Fazer bolo e lamber a panela.

Felicidade para mim é ter o pai como exemplo, a mãe como companheira e os irmãos como parceiros. É receber ligação de vez em quando da prima de 8 anos de Recife pra dizer que está com saudades da “Rarrá” e cartinhas com declarações de amor mais puras que possam existir.

Felicidade para mim é acordar dia de domingo e ficar enroscada com o edredom até tarde. É ir a praia já pensando no picolé do tio da esquina. É ouvir no telefone a voz da prima distante, dizendo que a saudade dói, mas nada mudou entre nós. Felicidade aqui é ler poesia, rever fotos antigas e lembrar da infância com saudade. É alugar muitos filmes, ver bob esponja e rir das piadas idiotas do Silvio Santos enquanto almoço. Ganhar abraços consoladores, palavras compreensivas e pegar na mão dele.

Felicidade para mim é ganhar chocolate, ouvir um “eu te amo” sincero, ganhar “xero” de criança. É reunir os melhores amigos, é ter melhores amigos. Felicidade para mim é cantar no banheiro, dormir com talco, meias, e consciência limpa. É saber que o sol nasce para todos e que por mais que a coisa esteja preta, existem outras cores pra pintar a vida.

Felicidade é poder reconhecer tudo aquilo que me faz tão feliz.

Um pouco de interação...
E você? O que te faz feliz? Responda nos comentários!